nada

離開妳的夜晚是風是雨的鄭愁予我早已不記得是國中或是高中的事了(但課本插圖上那長髮飄逸美的如詩般的女子清晰一如往常)
我所寬慰者是放下似乎並不是那麼困難的事情，
至少叨叨的像個智障一樣念著妳的名字的次數今天已經少了很多(一留神我甚至開始懷疑到底有沒有)
我記得很久以前我曾在一本現在已經不知道放在哪裡的筆記本上寫下關於對妳和對R的記憶，
而那些內容直至現在終於派上用場(我很佩服自己可以精準的預測到數年後自己的心理狀況)：
(當然我不可能準確複誦出那些青春期時的胡言亂語，我有把握的只有前四個字而已)
我驚訝於這份情感的濃烈與深刻(我似乎是胃痛或是滴個兩滴淚之類的)，
我不希望這份情感的記憶會隨著時間的流逝而逐漸淡薄，
因為它就是我，
它就是我的生命中曾經留下的軌跡，
(接下來是更多諸如刻蝕在我的生命啦血肉啦之類的肉麻)
但我知道這一切不可能成真，
奔流終將圓潤一切稜石的尖銳，
我深知一如當初想到R的眼淚就胃痛，
這份深刻的(用思念是過於娘娘腔但我想不到其他詞)是一定會消退的，
不論是對於R或是對於妳(尤其是妳因為妳是後者)我唯一能夠做的事只有在暴風雨消散之前施放我的魔力(隱喻式的)，
簡直就像挪威的森林似的，
我還記得我對S說我不想遺忘這些，
在心裡的但書卻是這是必然的，
雖然我仍在大廳東張西望尋找你可能的蹤影，
但畢竟我早該覺悟，
當我遇到妳時卻沒有慘遭痛擊的感覺時，
當我看著發生在你周遭的一切的一切心裡卻始終熱不起來時，
是我太過遲鈍了，
不論對於這個或那個或一切的一切，
不送了W，
我想試試看做個自己曾經認為不可能的人：
怎麼可能有人可以不喜歡某個人而活著？
子葉曾經說過要把他腦中的某人的位置空出來，
說來諷刺如今我也一樣，
痾小姐不好意思妳的用餐時間已經到了喔可是明明沒有其他客人啊不好意思用餐時間規定是兩年(實際上並沒有這種規定)
我必須把妳從椅子上請出去，
但這麼輕易的擺脫妳卻讓我又有一點悵然，
好久沒有為自己而活了，
關於生活的重心應該會有其他的東西會爭先恐後的進來吧？
為了那些關心或好奇的夥伴們，
最後妳想我們是不是該用些最具普世價值的話語來做些結論呢？
哈哈打下這句話我還是會感到些微的鼻酸呢，






































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































千里相送終須一別，那麼....
我已經不再喜歡妳了，J

200903020102XX